處決1938！

旅行中的眼淚 (2/2)

21 Aug, 07 at 08:03pm 李智良／Lee

我知道，要不是洛謀的照顧和每天勞氣著皇后碼頭的事，我可能又像10年前一樣在台北迷路，一直迷路，搭不了回程的航機，不知到過那裡、遭遇甚麼。

來到台北只有一個目的，就是離開香港。掙脱情緒與認同。

所以她可以是台北、其實是卡德滿都，也可以是西貢或河內。去哪處的101 理由都不是理由，都是揑造的，可不是尋找。對自家生活的厭倦、納悶，那折騰出來的多餘時間，來到別處地方，彷彿變成一種可供消費的消費額。

一個人從自己根著的日常生活逃出去，逃避自己，也像是一宗很不道德的事情，形同背棄。皇后碼頭清場，我認識的一大班朋友都留守著。可是我真的_受不了_，再在一大堆警察亂哮亂吠之中看到有人給警車輾過、有人給拳打脚踢或更糟的那種「義正嚴辭」的暴力；我可能會，呆在人叢中，不如就把我輾成殘廢吧，不如用你鋼靴踢我吧，直盯著前面一個警員，讓他出手打我…… 直至讓我能夠失控、哭喊在一堆可敬或可厭的人前面，四肢給人猛址著，讓自己催毁自己的，認同。讓我有了仇恨的一種理由。

我時常猶疑，我是否來到「現場」就能擺脱某種內疚，結果陷落更深的遲豫不決。

我有很多朋友，直接參與守衛天星／皇后碼頭運動，都是在 WTO MC6 前後認識的，還有一大部份同情但不會直接參與、和一些總是對社會抗爭非常冷淡、甚至蔑視的。這幾種取態的位置，大概是會流動的。「忠誠」與「貢獻」是一種很可疑的量標，我没法解釋生活中災難的時刻臨在，生活的秩序何以本身就是暴力構成，它一旦以「爭戰」的戲劇性形態顯露，何以讓神經過敏的人乏力、怯懦而至動彈不得。

我一直没知道，誰在看我的這一種書寫、誰因為這種自言自語的思考和抒情，得到感動、或力量—— 或者相反，繼而沉浸在一種自我中心的defeatism。

明顯是暫時撇下、擺脫一時，不過幾次日替。從没想到去一個地方旅行，是為了要做甚麼。真的，就請讓我很慢、很慢還嫌是太快的在街上走就是了，累了就坐下來、渴找喝、餓了就找吃的，在路口亂轉，找不到回程的路就拿住處的地址問人，這樣子。歷史體現目前，它就是你看到、嗅到、感覺到的溫吞緩慢、落後和趕上，女人走路的步態。

只是後來，旅行總是不得已，許多地方要去、許多人要探訪、許多東西交換、許多話要說。人明明見過了卻又像在好久以後，分別了的人兒在msn 或facebook 搭了連線才更像，遇上。

人們問，你要去哪處呢？每天我都答，不知道啊。不置可否的話，不如採納所有人的每一個建議。被動有時是種美德，可是去一處地方、一個活動，可要將全幅心神、脚板底到天靈蓋整過身體都動用，去到那個聞說的已經很累、很累了，見到了人、和新知舊友坐在一塊，竟已經無力氣說話、談笑。

我可不可以不說話呢。

我可不可以就此停下來，不走這段路？改變主意呢？但是改變主意和堅持己見都一樣，要說很多話，解釋、游說。但我又如何向新知舊友解釋，我的身體如何没氣力、腰痛得會拉肚子，我的心事何以紊亂？並且同時想念好幾個人，心裡時暖時冷？讓我很慢、很慢在街上走，或者坐在公車上、道旁的椅、或者一個臨街的咖啡室就是了，250塊新台幣一杯咖啡也没緊要，我淨是想坐在哪兒，聽隣桌的女生談她們的俏語，一句没聽明白，没有人騷擾，看外面的人迎向世界。走到某個夜市，一面走一面拍照，再一面拍照走回來，就像這以後也不能再回到此處，戀惜著未許再碰見這些正樂著的行人、工作的店販。

我儼然抵抗著，一種想迷失在大城市、没有人能夠找到自己的欲望和恐懼。但結果總是自己過於著跡，又被人隸住、被人看穿是異鄉人的種種失禮。

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文章類目: 寫作的失語
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